回声

当我慢慢的开始接触更多的事物,学会打开自己的心扉,我才发现之前的自己有多糟糕,之前的人生有多别扭。我总是为这段日子觉得悔恨,自己就像一只被关在笼子里的鸟,思想受束缚,甚至自以为满足不懂得去改变,因此错失了很多人生中丰富多彩的感受。为此,当遇到与我截然不同,主动接纳自己,接纳外界,敢爱敢恨的人时,我总会很羡慕很羡慕,甚至有时候心生嫉妒,为什么我的改变来的那么晚,错过的那段时光已经无法改变了,否则我将用很多很多的回忆来填满它。

我知道我本来不应该那么在乎他过去的那段感情,但是当我听到属于他们青春的那样单纯快乐的故事时,我知道这个时候其实我接受不了的是自己,为什么在我活得压抑,并且不懂得释放自己的时候,他们是那么的自在,为什么我那么封闭,他们却可以和一大堆朋友做着让自己开心的事情,为什么我在那样美好的青春里没有遇到一个对的人教会我放开自己,为什么我如此深爱的初恋曾经喜欢过别的人,而我的所有感情却都属于他。我即使生气,即使妒忌,我还是必须得接受,因为他现在爱的是我,我只希望他能忘掉那段过去,忘掉那段感情带给他的伤害,我带给他的快乐一定要比那段时光更快乐。如果是这样,我愿意长长久久地陪你走下去。我愿意很认真很认真的和他一起享受现在的人生,我不想再留遗憾,所以我选择自由自在的活着~去做自己想做的事情~


当到你人生的某个阶段,你的很多想法与以前截然不同,产生冲突,我想这就是成长。第一次的感觉永远那么神圣而美丽,不管你之后会遇到再多优秀的男孩女孩,当你第一次被爱的人拥抱,被爱的人亲吻,被爱的人牵手~~这些回忆就像是钉子一样被锁在你的心里,无论时间过得多长都不会消失~而我的所有这些美好回忆都发生在同一天,我们一起过马路,他突然拿起我的手腕,然后顺势把我的手紧紧拽在他的手心,我甚至能很清楚的感觉到当时的心动,咯噔一下,从那时我就明白以后再也不要松开他的手~好像没有很多特意的准备就是那么自然而然地,他夺走了我的初吻,我木木的看着他,没有反抗,但也不知道该怎么去附和他,我只是用我羞羞滴滴的声音告诉他:这是我的初吻。然后他似乎吻的更猛烈了,像是要把我吞噬,我从来没有想过当两张绵绵的嘴唇接触时会是这样一种感觉,那一刻,我很陶醉。他紧紧的抱着我,像是要把我融入他的身体,不停的抱得更紧,我从来没有觉得如此的温暖,顿时觉得只要有了这个拥抱,这世间所有的事情我都不会害怕~虽然他的第一次牵手,第一次亲吻,第一次拥抱不是属于我,但是我的第一次牵手,第一次亲吻,第一次拥抱永永远远属于他,我的所有所有第一次都属于他,我把自己所有的爱都灌注在这一个人身上,我很清楚的知道,这一定是我这辈子最爱的一次~这样心动的感觉绝不会有第二次!


在年幼无知的过去,我以为婚姻是一个捆绑自由生活的东西,我告诉自己,我要奋斗,我一定要让爸爸妈妈过上好日子,让别人都羡慕我,我跟自己说我要在28岁才结婚,但当我遇到了真正让我改变的爱情,我发现我开始明白组建一个家庭的幸福感,开始去想,当象征着你们爱情结晶的小宝贝来到这个世上,会是多么的激动,我们用爱情去灌溉他的成长,这是一件幸福的事情,并非枷锁~我也突然明白,婚姻不能用年龄来限定,当你遇到对的人,这件事情就来临了,人生中最幸福的事情或许不是自己 能拥有多丰厚的物质享受,而是你的身边始终有一个爱你的人,温暖你,让你享受生活的乐趣。又可能那些你以为是好的并且想让爸爸妈妈享受的东西对于他们来说不是真正的好,他们要的只是平平安安,稳稳定定,踏踏实实~如果可以,我会尽我最大努力去做到这些~


原来坏情绪真的会让你变得扭曲,找不到方法发泄出去,于是一个人死死地咬着这个情绪,任由它摆布着你的表情,你的行为,你的思想,甚至让你伤害身边最亲的人~突然一瞬间,被别人的一句话又或者是自己把紧紧关闭的心门稍稍打开一小条缝,你会觉得自己突然之间释放了,这时候,当别人再重复这件让你生气的事,你会觉得根本没啥,我根本没必要让自己这么委屈,我在自己的岗位上认认真真做着自己的事情,按照原则去做事,我问心无愧~我并且能从中找到乐趣